La atracción por lo malo

Definir objetivamente en un blog es algo prácticamente imposible. Por lo tanto mis opiniones son totalmente subjetivas, incluso cuando se trata de algo que solo puede ser malo o bueno. Así que en definitiva, voy a hacer mis propias listas de todo lo bueno y lo malo que se debe llevar a cabo en la vida. MALO 1. Ir a un concierto de RBD. Esto es lo típico que hacen las personas desequilibradas y con bajísimos niveles de inteligencia y juicio. Para ver obscenidades de poca cualidad todo el mundo tiene pelis catalogadas como intereXXXantes, que superan a esa clase de (si llegan a) eventos. La parte musical es tan pésima que me dan ganas de vomitar. Creo que un hipopótamo gritando ganaría antes un Grammy que estos semidesnatados y ajetreados mosquitos. 2. Hacerse fotos con la cámara delante de un espejo. Sobretodo si es con una cara próxima al deseo desesperadamente sexual. Esto lo suelen hacer individuos sin conocimiento alguno de fotografía y con una poca creatividad tremenda. Después, cuelgan sus pésimas imágenes en sus correspondientes fotologs, los cuales parecen museos de zopencos cortitos. En ese momento, te das cuenta que no saben escribir, y sueltas una carcajada que da la vuelta al mundo en pocos segundos. 3. Hacer régimen sin necesitarlo. Es patético, todo el mundo tiene complejos, y desacomplejarse es un verbo inexistente. Lo suelen hacer personas con cierta ansia para gustar y, para qué engañarnos, tontas del bote que a lo único que aspiran es a tener la napia de Paris Hilton para operársela. Increíblemente estúpido. 4. Si eres un tío, vestirte de rosa porqué los demás lo hagan. Por favor. Todos odiamos el rosa. Llevar ropa rosa teniendo personalidad y teniendo en cuenta que hay millones de colores más (bueno, de hecho sólo tres que se reducen a uno) para qué el rosa? Es rojo desteñido y roñoso! Y lo mas denigrante es la opinión de ciertos individuos (sin criterio alguno) sobre este color: "A que pparezco más sensible, más guay?" Si su definición de sensible equivale a penoso, sí, pareces más sensible... 5. No tener sentido del humor. Típico de aquellos que se encierran en sí mismos y prefieren vivir amargados. Sin sentido del humor es prácticamente imposible vivir. ¿Hay algo más divertido que reírse de y con la gente? O mejor aún. ¿Hay algo más divertido que reírse de los que infringen las reglas de lo MALO? La respuesta es tan obvia que me avergonzaría escribirla. 6. Tener como canción favorita una canción del verano. Es de lo más ruin y degradante para el ser humano. Una cosa es ser Freak, y la otra Freak Hortera (¡Qué deshonra!). De los infringidores de esta norma hay más de los que nos creemos, entre nuestros familiars, por ejemplo. Aunque los peores son los vecinos que ponen a toda hora el "Aserejé", al revés para escuchar los mensajes satánicos. BUENO 1. Hacerse un corte de pelo original. Para ser hereje, es lo mejor que se puede hacer. Todo vale, rastas, trencitas... En la cabeza también. 2. Cantar (mal) en la ducha. ¿Para qué cantar bien si se puede cantar mal? (Se podría hacer la misma pregunta al revés, pero lamento decir que no, no se puede cantar bien) Lo mejor para cantar en la ducha es Puccini, pero si los gustos musicales son más variados, se puede cantar Dijous Paella gritando como un poseso. 3. Tirar cosas por el balcón. El repertorio es amplio y variado: grasa de jamón, caramelos, auriculares 'radio marconi', cadáveres, literas, enciclopedias Larousse (21 volúmenes), la casa de blancanieves y sus sietre enanitos, gomina para el pelo, cepillos de dientes, tu hermano, los DVDs de Cine de Barrio, cordero asado, quitaesmalte y ollas de alquitrán. 4. Colarte en casa de los vecinos de enfrente y hacer yoga en su balcón. ¿Qué mejor para hacer un sábado por la mañana? Llamas al interfono: Oiga, que vengo del gas. Te abren la puerta, los desalojas con la excusa que eres amigo de Bin Laden, y ¡festín! Si llaman a la poli, siempre puedes decir la típica frase de los grandes delincuentes "Pío, pío, yo no he sido" 5. Comprar pasta de dientes para fabricar billetes de quinientos falsos. Hombre, tambiém se podría comprar papel, tinta, y contratar falsificadores. Pero la pasta de dientes sale más a cuenta y también puede servir como lubricante para extraer los objetos del punto tres por el balcón. 6. Hablar con términos extremadamente cultos. Así, la gente idiota no se entera y reduces tu círculo de amigos a aquellos que conocen el significado de "idiosincrasia", cosa muy útil si quieres copiar en un examen.