¡Dios!

Estos días de infructífera actividad, han dado como resultado (a parte del máximo representante del aburrimiento) reflexiones las cuales podriamos definir como irrelevantes para el resto de la humaniad, pero necesarias para llevar a cabo un mínim ajetreo mental.

Ayer estuve pensando en Dios, sí, es eso que te inculcan en el colegio, que de manera bastante crcana a los animales, le consideras como superior y haces lo que hacen los demás. Es decir, rezas, haces la comunión y todas esas gilipolleces que no sabes ni porqué las llevas a cabo, y desconoces el significado de las mismas.

No creo en Dios, ni tampoco en la existencia de ningún ser superior que te ayude en los momentos de dificultad. Pero eso no significa de ningún modo que no me haya hecho la idea sobre el tema. No creo simplemente porque no lo necesito, discrepo con la idea de que es necesario creer en algo superior. Creo en lo que ocurre, en la experiencia, en lo que se puede demostrar de modo empírico, y si me ciñes, en lo que pueden percibir mis sentidos (En concreto la vosta).

¿Dónde estaba Dios el 11 de setiembre?, ¿Dónde estaba en la segunda guerra mundial? Es evidente que nadie podra contestar estas preguntas de forma lógica, aunque, puede ser divertido formularse otras, ¿Diós es un hombre o una mujer? ¿Es homosexual? ¿Está a favor del preservativo? ¿Cuántos años tiene? ¿a Dios le gustan los Rolling? ¿Dios dispone de una pantalla de cuarenta pulgadas para ver lo que hace todo el mundo? ¿Dios anda por el cielo con zapatillas de ir por casa? ¿Dios se depila? ¿Dios es virgen? ¿A Dios le cae bien el papa? ¿Dios se quita los pelos de la nariz? ¿Dónde se ducha Dios? ¿Dios tiene internet y puede ver todas las puerilidades que escribo? ¿Dios tiene hermanos? ¿Dios se corta el pelo o le cortan el pelo? ¿El cielo es como el anuncio de Philadelphia? ¿Tiene un WC divino para hacer sus necesidades? Y si es así, ¿cuál es su paradero?

Creo que estas preguntas no se pueden responder, a parte de lo evidente, creo que en primer luugar, Dios no se algo físico, si no un producto de nuestra mente que suple nuestras carencias.

Reside en nuestro cerebro, de hecho, es una especie de silla de ruedas mental.

La extraña visita del enfermero gay

Sí, se trataba de una mañana de miércoles, un sol más o menos radiante. Un silencio sepulcral entre los alumnos que combinaba perfectamente con la Millan, alias "Mishan Pecholobo" gritando con su estridente voz algo sobre las leyes de Newton. Para amenizar la velada, unos cuantos individuos comiendo Kleenex, mientras otros imitaban perfectamente una vaca, un cerdo, un mosquito, al palomo y a una oveja.

De repente, se oyeron unos golpes secos en la puerta... Toc... Toc... Toc...
Silencio. La mirada perdida de la Mishan, se rasca la melena, se aclara la voz, esconde la plantación de marihuana que había antes en la mesa del profesor, borra la pizarra con las letras enormes "Jesucristo iba en pañales", se quita el vestido de policía sexy version sado II, dice a las lesbianas de la última fila que paren de hacer obsecidades por debajo de la mesa, se rasca el trasero, quita la música hardcore, y abre la puerta.
- ¿Sí?- Dice con una voz angelical.
Y entonces, aparece por la puerta un auténtico monstruo de trescientos quilos. La auténtica, la intransferible, la inigualable, la magnífica, la muy graaande, la increíble, la pesadísima... (Suenan los tambores) ESTRELLA DE LA MUERTE!
La Estrella de la Muerte se sube al ring, da un discurso "No me intenteis robar la merienda, chicos, porque si lo hacéis, acabaréis como él, ¡Muahahahaha!"

Y aparece por la puerta una criatura tímida y pequeña, una especie de rata enorme que aún no había solucionado sus problemas con el acné, con ropa marca MCD (MerCaDillo), y con la mirada nerviosa, con las manos sudadas, con una pluma inimaginable, dice:

- Us espero a la consulta oberta... eh... els dijous... Els dijous... us espero...eh..a la consulta oberta... Us... fijous... consulta... LA consulta oberta us espera els dijous... Els dijous la consulta us espera oberta... Els dijous oberts esperen a la consulta.

Después de tal galimatías, se fue corriendo por la puerta a esconderse al lavabo. La Estrella de la Muerte bajó del ring y cerró la puerta con un terrible ¡BANG!
Sinceramente, la Estrella de la Muerte me recuerda al yeti camerunés.

Y la clase volvió con su plantación de marihuana, la Mishan Pecholobo gritando, los ruidos de animales, y, por su puesto, los devoradores de Kleenex. Otro miércoles lleno de fauna estudiantil...

Personatges a la sele

Ahir va acabar la selectivitat. Amb aquesta declaració faig la meva primera aparició en aquest blog amb un futur tan prometedor. I d’això precisament escriuré, de la temuda i difícil selectivitat per a aquells que realment volen treure la màxima nota possible i així poder entrar a la carrera desitjada, de la “sele” per a aquells que van allà a passar tres matins per a variar la seva rutina de jugar al Budokai, veure material de classificació XXX i anar a Marina (p. ex. Pole Vault).

I de què parlaré sobre la selectivitat? Dels exàmens? Dels nervis? De la dificultat? Doncs no. Us parlaré dels personatges que vaig trobar a l’aula on em va tocar fer els examens juntament amb l’Omar i el Xavi. Per a que us situeu, la nostra classe era la dels estudiant que feien el batxillerat científic i que havien escollit física com una de les optatives. Després d’haver anomenat la paraula “física” deixaré uns quants segons per a què el lector cultivat es recreï en la imatge que li ha aparegut en els seus pensaments (per als lectors no cultivats, aclarirem que la imatge és de Manel de l’Estal, gran mestre de la Ciència Física a la nostra escola, i a la vegada Master de una poderosa organització l’organigrama de la qual es pot veure a la meva imatge per a mostrar del messenger i que, per últim, també ostenta el títol de Déu i/o semi-Déu per a diverses persones)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Després d’haver gaudit amb aquesta imatge, passaré a descriure els “personajillos” més destacables. Cal destacar que el nom amb que apareixeran no és el seu nom real, si no el nom que els tres utilitzàvem per a referir-nos a ells. I aquí comença la llista:- Guti: Tio d’apariència extremadament semblant al Guti-golejador de la Montsant. El mateix cabell llarg, els mateixos ulls, la mateixa expressió de “què estic fent jo aquí quan podria estar jugant al Final Fantasy a casa?”. Des d’aquí destaquem la seva cara d’extrema concentració als examens de mates i anglès.

- Tippex: Tio amb pintes de “xulo” que no es va tallar a l’hora de demanar-li el tippex al Omar un mínim de 6 vegades durant l’examen d’anglès. Com no en va tenir prou d’aprofitar-se de la bondat de l’Omar en benefici propi, en una ocasió va “deixar” el tippex a un company seu i, al final, com no podia ser d’una altra manera, l’objecte tan preciat va acabar trencat.

-Tio de 30 anys. Aclareixo que es tracta d’una exageració: el tio no passava dels 28. Disposava d’una apariència física excepcional: rondava els 2 metres i uns bíceps que ni els del Jose; segurament aquesta seria la causa per la qual l’examinador no li va dir res quan es va aixecar del seu seient per a agafar un boli quan l’examen ja estava repartit ni quan en nombrosos exàmens disposava d’una ampolla de suc o de beguda isotònica per a aplacar la seva set enmig de la prova. Cal destacar la poca discreció emprada a l’hora de girar-se per a visualitzar l’examen d’un altre alumne/a.

- El pelos. Com el seu propi nom indica, aquest tio llueix unes esplèndides grenyes que combinen de manera magistral amb la seva cara de “m’acabo de despertar”. Cal Crec que el meu comentari al veure’l per primera vegada, “es el tío mas feo que he visto en mi vida”, el defineixen perfectament.

- Cuesta. Tio amb el qual podem establir un símil amb Gerard Cuesta, “estudiant” de l’escola en la qual s’estan formant o han estat formats tots els herejes brabucones. Trets més característics: no s’ha afeitat mai en els seus 17/18 anys d’existència, vesteix pantalons ajustats al seu cul de radi n/0, i duu calçotets blancs a quadres (aquesta última informació ha estat aportada per Xavi).

- Mochila+Heavy. Formada per un freak de metre cinquanta amb una mochilla de metre 40 i per un Heavy de cabells de metre 30, ha estat, sens dubte, la parella reina de la sele amb diferència. El freak baixet mostra una esplèndida barba i un cabell lligat amb cua-monyo, i la seva motxilla de campanya va estar enganxada a ell com un xiclet a una bamba els tres dies excepte en els controls i en una ocasió en què es va atrevir a rebatre la opinió del seu company i necessità l’ajuda dels seus apunts. El Heavy, en canvi, només va dur un parell de bolis a la butxaca dels seus pantalons, però ho va compensar amb la samarreta del segon dia que deia “el manga no es malo, lo perjudicial es la ignorancia”. Per últim, diré que vaig aconseguir, no sense dificultats, realitzar-los tres fotos amb el mòbil, la millor de la qual està present al meu fons de pantalla.

Si algú es sent al·ludit, pot pagar-ho amb qualsevol no-hereje brabucón.

Acceptem nous personatges de la selectivitat.

La atracción por lo malo

Definir objetivamente en un blog es algo prácticamente imposible. Por lo tanto mis opiniones son totalmente subjetivas, incluso cuando se trata de algo que solo puede ser malo o bueno. Así que en definitiva, voy a hacer mis propias listas de todo lo bueno y lo malo que se debe llevar a cabo en la vida. MALO 1. Ir a un concierto de RBD. Esto es lo típico que hacen las personas desequilibradas y con bajísimos niveles de inteligencia y juicio. Para ver obscenidades de poca cualidad todo el mundo tiene pelis catalogadas como intereXXXantes, que superan a esa clase de (si llegan a) eventos. La parte musical es tan pésima que me dan ganas de vomitar. Creo que un hipopótamo gritando ganaría antes un Grammy que estos semidesnatados y ajetreados mosquitos. 2. Hacerse fotos con la cámara delante de un espejo. Sobretodo si es con una cara próxima al deseo desesperadamente sexual. Esto lo suelen hacer individuos sin conocimiento alguno de fotografía y con una poca creatividad tremenda. Después, cuelgan sus pésimas imágenes en sus correspondientes fotologs, los cuales parecen museos de zopencos cortitos. En ese momento, te das cuenta que no saben escribir, y sueltas una carcajada que da la vuelta al mundo en pocos segundos. 3. Hacer régimen sin necesitarlo. Es patético, todo el mundo tiene complejos, y desacomplejarse es un verbo inexistente. Lo suelen hacer personas con cierta ansia para gustar y, para qué engañarnos, tontas del bote que a lo único que aspiran es a tener la napia de Paris Hilton para operársela. Increíblemente estúpido. 4. Si eres un tío, vestirte de rosa porqué los demás lo hagan. Por favor. Todos odiamos el rosa. Llevar ropa rosa teniendo personalidad y teniendo en cuenta que hay millones de colores más (bueno, de hecho sólo tres que se reducen a uno) para qué el rosa? Es rojo desteñido y roñoso! Y lo mas denigrante es la opinión de ciertos individuos (sin criterio alguno) sobre este color: "A que pparezco más sensible, más guay?" Si su definición de sensible equivale a penoso, sí, pareces más sensible... 5. No tener sentido del humor. Típico de aquellos que se encierran en sí mismos y prefieren vivir amargados. Sin sentido del humor es prácticamente imposible vivir. ¿Hay algo más divertido que reírse de y con la gente? O mejor aún. ¿Hay algo más divertido que reírse de los que infringen las reglas de lo MALO? La respuesta es tan obvia que me avergonzaría escribirla. 6. Tener como canción favorita una canción del verano. Es de lo más ruin y degradante para el ser humano. Una cosa es ser Freak, y la otra Freak Hortera (¡Qué deshonra!). De los infringidores de esta norma hay más de los que nos creemos, entre nuestros familiars, por ejemplo. Aunque los peores son los vecinos que ponen a toda hora el "Aserejé", al revés para escuchar los mensajes satánicos. BUENO 1. Hacerse un corte de pelo original. Para ser hereje, es lo mejor que se puede hacer. Todo vale, rastas, trencitas... En la cabeza también. 2. Cantar (mal) en la ducha. ¿Para qué cantar bien si se puede cantar mal? (Se podría hacer la misma pregunta al revés, pero lamento decir que no, no se puede cantar bien) Lo mejor para cantar en la ducha es Puccini, pero si los gustos musicales son más variados, se puede cantar Dijous Paella gritando como un poseso. 3. Tirar cosas por el balcón. El repertorio es amplio y variado: grasa de jamón, caramelos, auriculares 'radio marconi', cadáveres, literas, enciclopedias Larousse (21 volúmenes), la casa de blancanieves y sus sietre enanitos, gomina para el pelo, cepillos de dientes, tu hermano, los DVDs de Cine de Barrio, cordero asado, quitaesmalte y ollas de alquitrán. 4. Colarte en casa de los vecinos de enfrente y hacer yoga en su balcón. ¿Qué mejor para hacer un sábado por la mañana? Llamas al interfono: Oiga, que vengo del gas. Te abren la puerta, los desalojas con la excusa que eres amigo de Bin Laden, y ¡festín! Si llaman a la poli, siempre puedes decir la típica frase de los grandes delincuentes "Pío, pío, yo no he sido" 5. Comprar pasta de dientes para fabricar billetes de quinientos falsos. Hombre, tambiém se podría comprar papel, tinta, y contratar falsificadores. Pero la pasta de dientes sale más a cuenta y también puede servir como lubricante para extraer los objetos del punto tres por el balcón. 6. Hablar con términos extremadamente cultos. Así, la gente idiota no se entera y reduces tu círculo de amigos a aquellos que conocen el significado de "idiosincrasia", cosa muy útil si quieres copiar en un examen.

Técnicas para colarte en...

EL BUS/METRO: Es el tipo de cosa que ha hecho hasta el más inocente. Desde la experiencia personal puedo decir que no es nada agradable el remordimiento que se queda cuando, una vez dentro, todo el mundo (incluida una monja) te mira como los protagonistas de los anuncios de Intermón Oxfam. Pero, si se hace por necesidad enseguida se disipan. Podríamos decir que las ventajas son evidentes, te ahorras una pasta (sobretodo si lo haces unas cuantas veces a diario), aunque los inconvenientes son escasos. Algún que otro segurata te va a pillar, el secreto es ir con muchos piercings i tatuajes, unas rastas hasta debajo del trasero y ropa adquirida de algun asalto a qualquier tienda en una manifestación, para no levantar sospechas. Siempre debes fijarte en el guardia de seguridad, en su grado de imposición. De menos a más, por ejemplo: 1.- Seria una especie de Woody Allen 6.- Por ejemplo, "El enterrador" del Pressing Catch.

EN UNA FIESTA: Es lo más fácil, sea el sitio que sea. Sólo hace falta tener en mente algún que otro nombre muy común, por ejemplo, Pedro. E ir acorde con la indumentaria para no desentonar. En una fiesta gay, pongamos por caso, lo mejor es ir de Catwoman. Por otra parte, en una fiesta nudista, no hace falta que llevemos indumentaria. El secreto es la entrada, siempre hay algún cotilla con mirada china (los chinos no miran, sospechan) investigando sobre los que entran. Entonces, sólo hace falta gritar desde la entrada: "Pedroooooo", y ya estamos dentro. Una vez allí sí que podremos llamar la atención. Robar canapés, cubiertos, atascar el W.C, cantar en el Karaoke desafinando al máximo, romper el sofá y envenenar al perro pulgoso.

EN UNA BODA (Por ejemplo la del Manu): Tiene un poco más de dificultad, porque no se puede entrar con ropa de calle. Lo primero que se debe hacer es esperar a que salga por la puerta el primero que quiera tomar el aire, y darle un mazazo en toda la cabeza (Si es el novio, GAME OVER). Acto seguido, arrastrarlo hacia un callejón oscuro, y quitarle la ropa (¿en qué estás pensando, pervertido?) Ponerse la ropa del secuestrado y dejarlo en el lavabo en posición: defecar. Ya es hora de entrar en la iglesia y empezar a saludar a todo Dios (nunca mejor dicho)

Se aceptan nuevas alternativas.

Fauna estudiantil

A diario, se pueden observar las distintas y pintorescas razas que abundan en los colegios, dignas no sólo de mención, sinó también de estudio.

La primera e interesantísima étnia es la de los denominados por mis propios términos, Farrucos. Obviamente, tienen un gran parecido con esa chusma (con todos mis respetos, imbéciles aspirantes a ser grandes imbéciles). Aunque no creo que su padre sea tío Millonetis pueden permitirse el lujo de lucir grandes cantidades de oro, sobretodo colgado en sus orejas y en los dedos (de las manos). Sin embargo, mis escasos conocimientos sobre geología han llegado a la conclusión que el oro pesa, y por lo tanto, si toda la indumentaria que llevasen fuera oro, ahora mismo núcleo terrestre estaría lleno de lóbulos orejeros llenos de pendientes. En mi opinión, es PVC dorado los más ricos (los cuales algun familiar se ha muerto a causa de una pelea por un cepillo de dientes en la cárcel y les ha dejado la herencia), y papel albal fundido pintado con aerosol el resto. Podríamos llegar a la conclusión que no les gusta ir a la peluquería, prefieren que les corte el pelo un esquilador de ovejas inexperto, que siempre se deja unos pelajos en la parte trasera denominados vulgarmente: cholas.

La tribu de los cromañones. Bueno, el nombre habla por sí solo. Hace falta decir que no son muy inteligentes, aunque, teniendo en cuenta que forman parte de paleolítico, su coeficiente intelectual es brillante. Son de su agrado actividades que no requieren mucha implicación de la mente, por ejemplo, petarse los granos, mirar el cielo con la boca abierta, reflexionar sobre si los cordones de los zapatos se llaman cordones porque un andaluz barriobajero confundió una zapatería de una farmacia, rascarse partes del cuerpo los unos a los otros, matarse los parásitos de la cabeza, hacer una diana de escupitajos, y describir fotografías del último número de la Playboy. Generalmente son muy poco atractivos y tienen cara de tontos.

Los metro treinta. Estos cuando eran pequeños, en lugar de hacer como Obélix hicieron como papá pitufo, y así se han quedado. Antes pensaba que estaban enfermos, o algo así, pero después descubrí su afición por tirarse por el suelo y quedarse a la altura del betún, claro, les gusta tanto que la naturaleza les hizo un favor. Áunqe, les compadezco, nunca podrán entrar en el Dragon Khan.

Los tortolitos. Sí, son aquellos que se aíslan de la sociedad siempre anduviendo juntos. Los hay de dos tipos, los modositos y poco interesantes y los denominados vulgarmente "viciosillos" aunque yo prefiero llamarles "taquilla X gratis". Y, reconozcámoslo, les debemos muchísimo. Se ponen en el sitio más vistoso del recreo (si hubiese una tarima fluorescente con luces de neón y música de Björk se pondrían allí, con tal de llamar la atención). Acto seguido, realizan actos puramente obscenos (No lo voy a describir, para haceros una idea, mirad en el National Geographic "La reproducción del grillo verde, cuyos testículos se usan para la fabricación de folios para impresora...") Cada vez, los viciosillos alcanzan su máximo estado de celo a edades más tempranas, y son más precoces. Como también le dedican más tiempo a la caracterización de sus correspondientes jetos, haciendo que no sólo sus manos se parezcan una prongación de los pulpos.

Los catedráticos/catedráticas, aquellos que muestran una visión filosófica de la existecia del ser humano y que, además, tienen la peculiar necesidad de hacer que todo el mundo lo sepa, preferentemente profesores (a los que consideran inferiores), y les dicen cosas como: "A ver, si fumo petas es mi problema, no el tuyo nen, ¿me entiendes?", "El trabajo te lo va a presentar tu agüela", "Mira, es mi problema y no el tuyo, joder, que yo soy así porque así he salío del chirri de mi madre, que es la mejó del mundo entero".

Y bien, creo que hay más grupos, pero los describe perfectamente la frikipedia, así que me he quedado a gusto.

P.D. Regalo póster de Pink Floyd (extraído de un trabajo de inglés ya evaluado) si a alguien le interesa, ya sabe donde encontrarme.

El Hombre del Saco

Recuerdo cuando, en mi cándida e inocente infancia, la desventura se atribuía a hechos irracionales y tal vez absurdos. Los adultos inculcaban normas, directrices y conductas que si no se cumplían nuestra existencia se veía amenazada por seres mitológicos extrañamente vulgares fruto de la cultura popular.

El Hombre del Saco, cuyo nombre no da mucha información sobre su característica principal, asistía constantemente a mi hogar indagando e inquiriendo sobre mis hábitos alimenticios. Conocía perfectamente mi gusto por el huevo frito con bacon y mi disgusto por la col. El desagrado de mi paladar hacia ciertos platos hacía que mis padres se emocionaban abriendo bien la boca con expresión enojada: "Vendrá el hombre del saco". Cierta incredulidad me producía esa (se podría definir como) amenaza.

Aunque, pensándolo bien, el "Hombre del saco", que no tengo el placer de haber conocido personalmente (ni si quiera me ha dejado un mensaje en el contestador), fue uno de mis primeros temores.

Supuestamente espiaba mis movimientos y constantes desobediencias a mis padres, como si de una cámara se tratara. Mi vida se convirtió en una especie de Reality Show donde yo era el protagonista y el Hombre del Saco el único espectador. Allí, escondico entre armarios y jarrones, disponía de su propio Hotel Hilton, y por su puesto, de su barra libre con todas las sustancias ilegales que eso suponía - y de las cuales presumía, el muy fanfarrón-, disponía tambien (incluso antes de que se inventara) un enorme televisor con DVDs, las cuáles él definía como "IntereXantes", "muy intereXXantes" y "intereXXXantísimas".

Mostraba un aspecto dejado y granuja, un auténtico hereje bravucón (como diría yo en mis propios términos), se consideraba de sí mismo "un ligón de peine en el bolsillo", sin afeitar, sin asear, sudado, desaliñado, mugriento, indecente y astroso pero, ante todo peinado, eso sí.

Sus conocimientos se extendían hasta las más impredecibles leyes de el sillón, el sofá, la manta y las Coca-Colas caducadas. Hasta contaba con una mini-nevera para almacenarlas bien ordenadas.

Su sistema de ordenar las Coca-Colas era un tanto peculiar. Primero pensó en ordenarlas por orden alfabético, pero una vez leídos todos los envases y meditado un par o tres de días, se dio cuenta que eso no daría resultado.

Ahora el Hombre del Saco es un hombre nuevo, sí, igual de culto e inteligente, lo único que varía de su estancia en mi casa es que ahora habita en otra, así puede atemorizar a los renacuajos inquilinos que, desde su silla del comedor, oyen, con los ojos bien abiertos: "Cómetelo o vendrá el hombre del saco"

Foto: herejes siendo juzgados