Relatos de los Mitos de Lolo. (APM y otros)

LA LLAMADA DE LOLO Lo más piadoso del mundo, creo, es la incapacidad de la mente humana para relacionar todos sus contenidos. Dicho esto, que queda muy bien, muy culto e irrelevante para lo que voy a decir a continuación, podemos proseguir con mis mitos. El Lolo, esta vez protagonista del relato en la época de los cíclopes (cuando Tinky Winky aún no era lila, la tierra era plana, y Pete Doherty no conocía a la Marihuana) era el entretenimiento de los habitantes del planeta. Todos se disponían a su alrededor cantando canciones con letras inpronunciables (Véase el 'Aserejé ja dejé dejeberetudejeberesebiunamajabidebuidiandebuididipí) dando culto a esa figura, colosal, indescriptible, entre ángulo obtuso y ángulo agudo, ni horizontal ni vertical, ni hecha ni derecha, la cuál muchos confundían su existencia con la misma tierra, con un Dios, él era más que eso, él era Lolo, un ser al cual todos idolatraban por conseguir pinchar el ordenador a Bill Gates, entre otras hazañas y proezas más relevantes que no voy a perder el tiempo escribiéndolas aquí... Bah, ya sabéis, obviedades del tipo 'conquistar la Galáxia De Las Cosas IntereXXXantes', 'Conseguir patentar profilácticos radiactivos', 'Hacer Campañas de márketing a la Oui-ja', 'Desterrar a Iker Jiménez', Matar a todos los de la secta de los Culosdescalzos'... Esto se contrastaba con la aparición del libro escrito por Abdul Alhazred (Si os fijáis es un juego de palabras, all has read, el que lo ha leído todo), el cuál promete volver loco a todo el que lo leyese, se denominaba 'Cromañón', consiguió desbancar a la Bíblia, al Quijote, al libro de los Guiness entre los manuscritos más vendidos. Incluso hubo una campaña publicitaria... 'IMPOSSIBLE IS NOTHING' en la cuál aparecían rostros conocidos, haciendo tareas para parecer más cercanos, campechanos y simpáticos, aunque lo único que conseguían era parecer idiotas (perdón, ya lo habían conseguido hacía muchísimo tiempo). Pasó el tiempo de crisis y llegó el día que el Lolo se cansó de tanto jaleo y tantas escenas de sexo tántrico a su alrededor y decidió convertirse en hombre, pero un hombre de negro. Decidió cerrar su garito donde se celebraban los cultos al Dios Lolo, y lo convirtió en el Salón del Manga, el Cromañón se quedó igual, sólo que en lugar de Cromañón pasó a llamarse Harry Potter, y bueno, paradojas de estas que un día saldrán a la luz y que dejaran al mundo en ropa interior.

LA MIERDA

Y bien, los burgueses no lo entendían, les daba asco, era demasiado escatológico, demasiado asqueroso y pueril. Nada pulcro y reluciente como ellos. Imponían a sus hijos una educación basada en el poder y la sumisión, patriarcal. En que las cosas se hacían 'Porque lo digo yo, y punto'. El mundo era injusto hasta para los que imponían la libertad. De repente, todo se quedó en silencio, se apagaron las luces, hubo tensión, se oyeron gritos de pánico. Todos se callaron. 'LA MIERDA' gritó alguien desde la colina más vistosa. Todos se pusieron la mano en la cabeza (menos yo, que me la puse en el culo) y salieron a la calle para contemplar el esectáculo. Cientos de miles de herejes se amontonaban en la colina quemando hojas y hojas de geranio. 'LA MIERDA' gritaron todos al unísono, Todos los burgueses se amontonaron '¿Quien osaba perturbarles la noche?' (La mierda, claro). Los herejes se acercaron con un cohete espacial, equipado con ochenta y tres monos saltarines con palos de Mikado (que también gritaban 'LA MIERDA') y se dirigieron hacia el palacio real (que también era 'LA MIERDA') Entonces, prepararon las catapultas de helados de pistacho para metérselos por el culo al Rey(- MIERDA). Se quemaron los pelos del dedo gordo del pie y decidieron entrar al palacio y matar al Rey(- MIERDA), mientras chillaban 'VIVA EL REY-MIERDA'. En ese mismo instante, el rey(-MIERDA) se murió de un fallo cardíaco provocado por el exceso de dfwejfdhkjdhfkhkajhkdjfhñakhéuqru7vn0unv5u945nunqnvopeunvpoqnwpeoiwpqvnevnyirnoqíotnov7qñobnvyrq´ñbovtqiobyrvq y los herejes ganaron la batalla. Okuparon el palacio, instalaron allí sus tropas y deshauciaron los burgueses de sus respectivas casas. Pero, como buenos herejes, en lugar de decir 'VIVA LA REPÚBLICA' gritaron 'VIVA LA MIERDA'